Por Alberto de Avellar -Minhas criaturas inocentes de Simões Filho, a cidade icônica dos absurdos, preparem seus calmantes naturais porque hoje o parquinho político está pegando fogo com cheiro de gasolina, óleo diesel e ambição desmedida.
A verdade é uma só: me deram tempo demais para estudar, observar e destrinchar os “movimentos ninja” do poder municipal, esse território onde estratégia, conveniência e interesses particulares são tratados como se fossem virtudes republicanas. E, já que não sou sempre um “Bom Velhinho” com o coração cheio de amor — às vezes transbordo é ódio mesmo — chegou a hora de abrir a caixa preta dos poderosos.
Pois bem, o Pequeno Gigante Del do Cristo Rei, o homem do tão prometido “Novo Tempo”, finalmente acordou do coma político e percebeu que, na atual conjuntura, ele é a Bola da Vez.
Sim, meus amores: a cereja do bolo, o camarão seco da empaDinha de padaria, a casquinha crocante do sorvete da Ribeira.
Del é simplesmente o guardião da chave do cofre, o caixa eletrônico 24h da campanha de 2026, e agora todo mundo quer se lambuzar nesse melado eleitoral.
E por quê?
Porque, no jogo dos grandes — que vai de deputados estaduais a presidente — eles não estão nem aí para os 82 mil votos de Simões Filho, tão fragmentados quanto merenda escolar de escola municipal… quando tem.
O que eles querem MESMO é o dindin.
O poder de abrir gavetas.
O poder de liberar.
O poder de garantir a sobrevivência política da patota.
KATITA, A ESTRELA CADENTE, ENTRA EM CENA… TROPEÇANDO NO PRÓPRIO SALTO DE CRISTAL
A Deputada Katita, nossa Estrela Cadente do Sapatinho de Cristal, forjada em puro marketing eleitoral e zero raiz em Simões Filho, tratou logo de agarrar o Pequeno Gigante pelo braço e levá-lo para um “tour institucional” — desses que só funcionam na base do:
“Você me deve um favor, viu? Não esqueça de quem te ajudou!”
Levou Del diretamente para um “bate-papo técnico” com a Secretária de Saúde do Estado da Bahia, para ver se ainda dava tempo de salvar o pescoço da sua fiel escudeira, a nossa já conhecida Rainha da Sucata da Saúde, Iridan Brasileiro — que está com a cabeça na guilhotina por serviços “prestados” ao longo dos anos em que reinou absoluta nas contas milionárias da saúde municipal.
Mas calma.
Porque a parte mais surreal vem agora.
O VERDADEIRO PROTAGONISTA NÃO FOI A DEPUTADA… FOI ELE: O FAMOSO “FARIAS DO PIU-PIU”!
Sim, meus anjos do apocalipse político: quem conduziu a tratativa não foi a Estrela Cadente.
Foi ele, o sempre presente, sempre performático… Farias do Piu-Piu.
O mesmo Farias que, na campanha de 2022, resolveu “viralizar” postando nas redes sociais o famoso piu-piu pretinho do namorado, uma obra audiovisual que ninguém pediu mas todo mundo viu — e que virou patrimônio folclórico da política local.
Esse mesmo David Farias, funcionário fantasmagórico, agraciado com 100% de gratificação, ocupando cargo de Superintendente de Habitação, recebendo mega rescisão na saída de Dindinha em 2024, e que — como num passe de mágica — reapareceu nomeado novamente em janeiro, como se nada tivesse acontecido.
É o tipo de currículo que até Hogwarts reprovaria por excesso de feitiçaria.
DEL DESPERTA DO SONO LETÁRGICO DA “ARCA DA ALIANÇA” DO DINHEIRO PÚBLICO
O Pequeno Gigante parece, enfim, ter entendido a verdadeira liturgia do poder no famoso “grupo azul das velhas práticas”:
As contas (e as broncas) são suas —
Mas a chave do cofre é minha, só minha, eternamente minha.
E agora que ele descobriu o papel de “Bola da Vez” no tabuleiro, minha gente…
A disputa está apenas começando.
Preparem a pipoca.
O Novo Tempo prometeu mudança…
Mas, até agora, o que mudou mesmo foi só o tamanho das filas para pedir favores.
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